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又是一个睡不着的夜晚 

其实 都不知道是自己不想睡还是睡不着

这假期 不能说过得不充实

只是觉得好像少了一下东西

好像少了对未来的那种期待

没有害怕 没有期待 是最恐怖的 

因为连方向都没有

像迷路了的羔羊

以前 总会许下不同的愿望

每一年生日 都有个不同的愿望

我也忘了许了什么愿望

有些愿望还很不切实际的 

其实 好像也没有一个愿望真正实现

今年的愿望很简单 也是我一辈子的愿望

希望我身边的人都快乐 那我就快乐

真心的 

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真的很渴望有个人 可以看穿我

告诉我别逞强 

告诉我以后的路都有他陪我走

很害怕再也找不到一个

我喜欢的也喜欢我

如果当初 我把事情看远一点 看淡一点

我还会坚持当初的决定吗

还是 如果那种感觉没出现

我还会喜欢你吗

我乱了 

我到现在连点在哪儿都还没搞清楚

我真的不希望

用以前的回忆来折磨现在的自己

别逼我把话 说得那么清楚

你一定会后悔我把事情的真相告诉了你

根本没有什么一起面对 一起处理

告诉我 到底如何做才叫面对

难道我现在做得一切不是在面对吗

是要我告诉了全世界 那才叫面对吗

如果你觉得 我现在说得 这些都很莫名其妙

我能明白

我只是找个地方发泄 

就这样

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习惯 这东西 很可怕

习惯每天戴着面具做人 

习惯每天带着负面的情绪生活

习惯每天去习惯这些

渐渐地也习惯跟着别人的脚步

盲目的跟随着别人的脚步

完全没理会真正的自己

变了那个曾经自己讨厌的人

人生就是如此可笑吧 

可能 父母只是忙着赚钱而忽略了我吧

可能 父母真的认为我已经长大不需要像小孩那样照顾了

可能 父母觉得我也可以一个人把事情做得很好，做得很棒 不需要他们担心了

所以才没想以前那样关心我了吧

尽管不是我想的那样，我也得去那样想

我只不过提早了面对要面对的

就站在不同的角度去看待每一件事

可能 事情真的没有自己想得那样糟

我开始害怕考完试的生活

害怕去面对这乱七八糟的社会

害怕去接触那些奇怪的人类

害怕的东西太多了

可是这是成长必经的过程

世界不会因为你的害怕而迁就你

不是一句害怕一句不喜欢 别人就会迁就你

所谓的成长 就是把那些不喜欢的变成喜欢

喜欢上那些不喜欢

才会变得更成熟

大道理 谁不懂 我都听腻了

只有真正的去坚持 才会明白那些道理真正的意思

只有乐观的人 才能拥有快乐

所以别羡慕别人 

其实你也可以很快乐

别看

傻海 这个iPad update 了 就发癫 

我写到很有mood的时候 它跟我lag 然后帮我刚写的删除了 尼玛

OK，别逼我发癫 让我痛快的写完呗 

 

脑子累了，它现在连放空都懒了

不过心不累，它和我作对的次数越来越猖狂

有时候，我真的拿它没办法 

这事时候该好好的解决

不然我看没法活下去的意思了

 

伤疤这回事 它永远都在

这只是看自己如何去处理

可惜我不擅长处理 

我把它置放着 它却给我发炎 

那我只好把这伤疤丢给了别人处理

我以为它会慢慢消失 但每一次别人揭开时 我都会感到很不舒服

是伤疤 还是 阴影 

是阴影 还是伤疤 

是伤疤造成了阴影 

还是 是阴影造成了伤疤 

如果是谜 我也要很有耐心慢慢的找出解开谜的方法

祝我成功

尼玛的

刚打了很长的博客 竟然因为某些原因就没了 

算了 可能不想让我把刚写的东西发帖上来吧 

那就等我还有这种心情 我才来吧 真可惜 

梦想。

当周围的人谈关于梦想，我就觉得梦想对我來说好遥不可及。
其实我还没确定我的梦想是什么。
还没到那种要去决定未来去向的年龄的少年对人生是还没感到恐惧的。
当知道自己要步入那种年龄时真的会体会到以前从学姐口中说出那所谓的＂迷茫＂与 "恐惧＂。
前几天在课堂时，老师让同学们分享自己的梦想。
听到他们已经为自己的未来做好准备时，那时候我眼角的泪水差点要被挤出来了。

其实我懂自己要的是什么，但我会去害怕我得不到 可能我害怕那突而其来的失败吧。
所以我做任何事都不会去有个计划或什么的，我怕万一自己的计划失败了会看不起自己
那是因为我坚信于船到桥头自然直这一句话
所以我看起来对每件事情都很谈定 其实我比谁都害怕事情的结果

最近，一直在收看＂我们约会吧＂这个综艺节目。
这个节目表面是看来是那种关于说交男女朋友的节目，看起来很无聊
其实这节目里的每个女生背后都有自己的一个故事
有些故事说真的很真实 很感人
有些则很神秘 有种很想去了解她到底是个怎样的女生
其实我看这个节目 纯粹是想去更了解每个人怎样去看待自己人生和择偶的想法吧了。
很有意思 :)

寂静的夜晚

半夜, 难免会胡思乱想。
最近,过得他妈的好, 然后他妈的一直吃, 不停的吃, 过后就肥到不像样。

刚刚开了一下电脑, 看到他还在上线, 就问候了他, 不过到现在还没回复我。我已经习惯了, 习惯了安慰自己, 给自己找任何一大堆的接口。我已习惯。

昨天, 一家人去看了一场电影。好久没一家人一起出街了, 以前和家人出街都没那么开心, 现在感觉不同了, 好温馨,好快乐, 会尽量的去珍惜在一起的时候。

忘了, 我已经忘了那个我即将要面对的烂成绩了。不是忘了, 是不想记得。与其让自己活的不快乐, 不如选择性的把它忘了。今晚不懂为什么, 心情忽然的沉重。我也好久没去动日记了。每天过着, 醒来了没目标的生活, 虽然很迷茫不过这几天没烦恼, 真的。

婆婆回家乡了。很伤心也很不舍也有一点不习惯。我真的他妈的很想旅行. 不过, 我不要一个人, 我要一个可以保护我的人陪我, 至少不用被欺负:D 哈哈。